Отправлено: 03.07.10 21:10. Заголовок: ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение)

В этой теме выкладываем смешные фото и видео на разные темы...

 Отправлено: 09.06.16 12:24. Заголовок: Риза пишет: Новости..

Риза пишет:

цитата:

Новости родного города

Ну наконец-то!!! Дождались!!!!

 Отправлено: 09.06.16 12:25. Заголовок: :sm54: http://s1...

 Отправлено: 22.06.16 12:57. Заголовок: Когда увидел мышь!! ..

Когда увидел мышь!!

 Отправлено: 04.07.16 10:16. Заголовок: Ликвидация + Штирлиц..

Ликвидация + Штирлиц.

 Отправлено: 05.07.16 10:12. Заголовок: Любителям лошадок :..

Любителям лошадок

 Отправлено: 05.07.16 10:17. Заголовок: Риза пишет: Любител..

Риза пишет:

цитата:

Любителям лошадок

 Отправлено: 05.07.16 10:19. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

Есть и такие. Им же тоже нужно себя как-то развлекать...

 Отправлено: 16.07.16 07:27. Заголовок: Дежурство в больнице..

 Отправлено: 21.07.16 14:23. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/2..

Четаржу!

 Отправлено: 21.07.16 15:20. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 04.08.16 09:53. Заголовок: Ежедневное, кинологи..

Ежедневное, кинологическое..




Ребят, я давно так искренне и от души не смеялась!! Вот уж в точку попали!

 Отправлено: 06.08.16 21:50. Заголовок: Чисто для поржать.....

Чисто для поржать... Суслик этикету не обучался, так что - звиняйте... Немного чавкает во время еды...



Всем известная Татка. Марина кормила, Коля снимал...

 Отправлено: 06.08.16 22:09. Заголовок: Ovasan пишет: Сусли..

Ovasan пишет:

цитата:

Суслик этикету не обучался, так что - звиняйте...

Та лаааадна

 Отправлено: 23.08.16 10:24. Заголовок: Всю жизнь думала, чт..

Всю жизнь думала, что одна поговорка звучит так: "На тебе, Боже, что нам негоже" - в смысле, что пожертвую церкви в виде десятины то, что дома самим не пригодится.

Сегодня выяснила, что правильный вариант: "На тебе, УБОЖЕ, что нам негоже"... То есть, не церкви отдавать предполагалось, а УБОГИМ - нищим, там.. попрошайкам и т.п.

Чувствую себя отварной нерпой с ластами..

 Отправлено: 24.08.16 13:27. Заголовок: LadyLynx пишет: На ..

LadyLynx пишет:

цитата:

На тебе, УБОЖЕ, что нам негоже

украинская пословица )) "На тобі, небоже, що мені негоже"
небіж - племянник применяется в смысле "бедный родственник"

 Отправлено: 24.08.16 20:22. Заголовок: с просторов ФБ))). ..

с просторов ФБ))).


"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит"

 Отправлено: 28.08.16 21:58. Заголовок: Немного черного юмор..

Немного черного юмора...
Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

 Отправлено: 31.08.16 22:17. Заголовок: Кот В сапогах Сталин..

Кот В сапогах
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко,
отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер ?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумею… — пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… — Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.
Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы — говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё тот» — уважительно подумал Сталин.
- Кстати, — он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. –С очень представительной делегацией.
- Что-то долго они его приглашают… —
нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского
президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По
пути взяли Капитолий…
- Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу
командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот. Берия положил перед Сталиным мелко исписанный
листок бумаги. Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально
внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой
преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.
Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то
есть четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя. И
конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».
- Врёт! — закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался.

 Отправлено: 02.09.16 19:14. Заголовок: Проезжала одну дерев..

Проезжала одну деревню и заметила что большинство столбов ЛЭП там вот в таком виде


А потом выяснила кто в этом виноват суровые деревенские коты

 Отправлено: 02.09.16 21:19. Заголовок: Риза пишет: большин..

Риза пишет:

цитата:

большинство столбов ЛЭП там вот в таком виде

это зенитная батарея, замаскированная под ЛЭП
вот так они выглядят "расчехленные"