Отправлено: 03.07.10 21:10. Заголовок: ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение)

В этой теме выкладываем смешные фото и видео на разные темы...

 Отправлено: 08.08.13 12:41. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/p..

 Отправлено: 08.08.13 22:15. Заголовок: MixMax :sm64: :sm5..

MixMax

 Отправлено: 10.08.13 16:25. Заголовок: http://cs11408.vk.me..

 Отправлено: 13.08.13 00:04. Заголовок: http://xkstech.blogs..

 Отправлено: 13.08.13 09:25. Заголовок: Олька :sm36: :sm38..

Олька

 Отправлено: 13.08.13 11:17. Заголовок: http://cs9216.vk.me/..

 Отправлено: 13.08.13 11:34. Заголовок: http://cs14101.vk.me..

 Отправлено: 14.08.13 09:43. Заголовок: ГОРОСКОП ДЛЯ ВСЕХ (в..

ГОРОСКОП ДЛЯ ВСЕХ (веселый)

Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове к концу месяца.

Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рак — наступит на грабли в первой половине месяца и это заставит его сделать шаг вперед.

Лев — наступит на грабли, а потом полмесяца будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.

Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли в 20-х числах месяца.

Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей — наступит на приглянувшиеся ему грабли в первой половине января.

Рыбы — наступят — и будут еще месяц потом себя за это винить

 Отправлено: 14.08.13 22:18. Заголовок: Очередь, что в рай, ..

Очередь, что в рай, ей-бог, создать бы надо,
Да, вот, беда – числом народец маловат.
А где кишмя-кишит – так в приемной ада –
Тут рады каждому, но каждый всем не рад.

В предбаннике у ада
С ключами Вельзевул,
Отвечай, как надо
Громко вслух ему!
И, вот, выходит первый,
Трясущийся и нервный,
И тихо-тихо-тихо говорит:
- Хотел я в бизнес-шоу
И славы лет до ста.
Мне – в геи, хорошо бы,
Там есть еще места?

- А квартира твоя съёмна
И машина – на кредит,
А твой папа – дядя стрёмный,
Не банкир и не бандит.
Хочешь шоу, хочешь славы апогей,
А по жизни – без прикрас.
Ну, какой ты, братец, гей –
Ты обычный пидарас!

Адам тебя и Ева
Не встретят в неглиже,
Канай, давай, налево –
Там ждут такие же.

И, вот, второй выходит,
Прыщав, как гад морской.
Он думал о народе
Из зданья на Тверской.
Костюмчик из заплаток,
Потерт от мелких взяток,
И тихо-тихо-тихо говорит:
- Хотел я в депутаты
С мандатом лет до ста,
Вот мне б туда, ребята,
Там есть ещё места?
- У тебя нет дома в Альпах,
Яхты в дальних берегах,
И родня живет без кайфа
На кредитах и долгах.
И живешь то на авось, то на оклад,
В отпуск ездишь в Гондурас,
Ну, какой ты депутат –
Ты обычный пидарас.
Адам тебя и Ева
Не встретят в неглиже.
Канай, давай, налево,
Там ждут такие же.

А, вот, и следом – третий,
В медалях, в орденах,
В злачёном эполете
И в синих галунах:
- Всем изгнанным из рая
Я здравия желаю! –
Так громко-громко-громко говорит:
- Я боевым патроном
Служил и чтил устав,
В министры обороны,
Скажите, есть места?
- У тебя нет счета в банке,
Ни в швейцарском, никаком,
И хотел ты, бля, на танке
В рай заехать прямиком.
Лоб – броня и танк надраен твой и чист,
А к нам хотел всего на час?
Ну, какой же ты министр –
Ты обычный пидарас!
Адам тебя и Ева
Не встретят в неглиже.
А, ну, канай налево.
Там ждут такие же.

Но, вот, заходит пара,
Под кайфом, голышом:
Он – шесть по десять – старый,
Ей – три по пять еще.
Он чёрту под ногами
Сорит, сорит деньгами
И тихо-тихо-тихо говорит:
- Мне надоели виллы
И банков скукота,
Мне б в геи, в педофилы,
Скажите, есть места?
- Ах ты, милый, наконец-то,
Человек какой зашел.
И мильоны, и дворец твой
Нам сгодятся хорошо.
Ну, какой вы педофил и пидарас,
Хоть три шкуры с вас сдирай,
Оставляйте всё у нас
И с голой попой прямо в рай!
Вот, Ева, будто пава,
Тебя сопроводит,
Давай, канай направо
И новых приводи!

А. Новиков. 2013 год

 Отправлено: 14.08.13 22:26. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 14.08.13 22:47. Заголовок: Прикольный ролик. Ск..

Прикольный ролик. Скачал на всякий случай, пока не удалили.

 Отправлено: 16.08.13 12:26. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 16.08.13 14:29. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 16.08.13 18:41. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 20.08.13 11:29. Заголовок: Расскажу-ка я вам по..

Расскажу-ка я вам поучительных сказок. (http://navaja-ru.livejournal.com/89738.html)

Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *** заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, *** и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. *** война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, *** , братуха сказал он ему, теперь этот *** не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал *** из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой *** от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

 Отправлено: 20.08.13 12:52. Заголовок: LadyLynx Очень здоро..

LadyLynx Очень здорово!

 Отправлено: 20.08.13 13:20. Заголовок: LadyLynx пишет: Рас..

LadyLynx пишет:

цитата:

Расскажу-ка я вам поучительных сказок.

А я почему то думала что откровенный мат на форуме не приветствуется.
Скрытый текст

Хотя наверное модератору видней...

 Отправлено: 20.08.13 13:30. Заголовок: ТОРИ пишет: А я поч..

ТОРИ пишет:

цитата:

А я почему то думала что откровенный мат на форуме не приветствуется.

Справедливое замечание. Сейчас уберу.

 Отправлено: 20.08.13 14:19. Заголовок: http://cs308328.vk.m..

Чота ржу..

 Отправлено: 30.08.13 23:32. Заголовок: -"Наша порода оч..

-"Наша порода очень здоровская, очень охранная, очень умная... Девочки, у кого-то были проблемы с трусостью ваших собак?... А?... У всех?... Ну, прям таки у всех?... Да?... Ну да ладно... Это с возрастом пройдет?... Вот моей четвертый год, а все не проходит... Все ж таки пройдет?... Вот ну и хорошо... Наша порода очень здорова... У ветеринара бываем все два-три раза в неделю... Как много?... Совсем не много... В НАШЕЙ породе всего 32 генетически наследуемых заболевания... Вон у моей подруги, то есть друга, немецкая овчарка, так там их 53... И ничего... Кто сейчас здоровый... Как моя собака охранять не будет?... Нам же ее как защитную продавали... Нам собака-то только для защиты и нужна была... Совсем не будет?... Не уж то совсем?... Да?... Ну да ладно... А нам вовсе это и не надо... От кого меня охранять?... Глупости все это... А что срется при виде летящей газеты, так кому сейчас легко... Вот если б в твою сторону газета полетела, я б на тебя посмотрела... Сама дура... От дуры и слышу... Да кто тебе сказал что ты умней меня?... У меня, между прочим ТАКАЯ собака уже четвертая... Можешь посмотреть предыдущих трех, на форуме в разделе "Мемориал"... Там у меня три темки: "Помним, Любим, Скорбим", "Как рано ты ушел" и "Повернул голову, и от стресса умер"... Такие хорошенькие были... Всего по разику повязать успела, взяли и умерли... Потому как витамины в детстве не те давали и по ушам гладили... Эх... А с последним мы только успели на выставку на международного эксперта записаться.... А тут в клубе сказали, что если мы с нашим новым щенком еще пару раз на выставку сходим, то нам вязочку дадут... С кобелем председателя породы... Представляете?... Девочки... Девочки... Мы стали мамой... Чмоки-Чмоки... Целую в сахарные брыльки... Кому ШОУ-щеночков самой умной породы защитных линий от Мультичемпионов?... Ветеринаром и всеми необходимыми лекарствами питомник обеспечивает"...