Отправлено: 12.12.11 15:24. Заголовок: Леонид Каганов Ода о..
Леонид Каганов Ода о вреде собак Геннадий Онищенко снова стал героем новостей и обсуждений в блогах. Леонид Каганов, который давно поставил диагноз главному санитарному врачу страны в специально посвященной ему оде, не перестает удивляться разнообразию его неожиданных запретов.
За границей, в дальних буераках, между куршевельских лыжных трасс, Путина облаяла собака парой емких нехороших фраз. В скромной шапке, в куртке темно-синей мастерски на лыжах ехал он. Под ногами серебрился иней. Свежестью дышал альпийский склон. Поднималось солнце, было рано. Путин вниз катился не спеша. За спиною ехала охрана, с непривычки тяжело дыша. И когда свернула круто трасса и пришлось слегка замедлить бег, вдруг собака грязного окраса из сугроба прыгнула на снег. Пронеслась по снежному карьеру, морду неприятную задрав. "Гав!" — произнесла в лицо премьеру и сказала в спину: "Гав-гав-гав!"
Не издал премьер в ответ ни звука, двигаясь на лыжах, как и шел. Лишь в душе подумал: "Вот же сука", точно распознав собачий пол. Разминая плечи перед дракой, исполняясь праведного зла, бросилась охрана за собакой, но догнать собаку не смогла. Финиш трассы стал заметно ближе. Ловко повернув на вираже, Путин финишировал на лыжах, но без прежней радости уже. Лыжников тащил по склону бугель. Снова мир спокоен был и тих. Наблюдал картину сверху "Гугль" оком верных спутников своих. Образуя пешую колонну, не сумевши отомстить врагу, шла охрана хмурая по склону — по уши изваляна в снегу. В гору шли в молчании обратно с чувством недовольства и вины. Инцидент был крайне неприятным для такой влиятельной страны.
Что бы с государством ни случилось, как бы враг ни скалился, дерзя, — если силой взять не получилось, слабость показать никак нельзя. Всем врагам, трусливым и матерым, выучить пора бы с давних пор: есть у нас оружие, которым мы даем решительный отпор! Как вас ни кусают ваши блохи, как у вас ни чешется спина, мы — страна, с которой шутки плохи! Очень мы серьезная страна! С нами говорить в подобном тоне — подписать себе же приговор. Тот, кто интересы наши тронет, огребет решительный отпор!
И почти без ведома премьера в кабинетах с дивной быстротой были сформулированы меры, чтобы отомстить собаке той. В объективы журналистов глядя, покурив на завтрак не табак, главный врач Онищенко Геннадий выдал тезис о вреде собак. Ярким вдохновением охвачен, он прочел доклад на сто листов. Рассказал о бешенстве собачьем. Рассказал про блох и про глистов. Сообщил, статистику листая, как страдает от собак страна. Что бездомных псов большая стая может изнасиловать слона. И негодованием пылая, он в воспоминания залез и признался честно, что от лая у детей бывает энурез.
И на территории российской с легкой, так сказать, его руки запретили конуры и миски, косточки, подстилки, поводки. Запретили мех и шерсть собачью — шапки, полушубки и штаны. И сказали: как-нибудь иначе чукчи нарты запрягать должны. Ну а тем же вечером в столице с визгом, лаем и большим трудом три ветеринарные больницы были опечатаны судом. Планомерно исполнялись меры, развивались мысли вглубь и вширь: были все йоркширские терьеры самолетом высланы в Йоркшир. А Генштаб России по запарке дал приказ, чтоб в нынешнем году каждую служебную овчарку перепрофилировать в еду.
И когда французы обалдели и спросили, отчего бардак, МИД сказал: "С собакой Куршевеля это все не связано никак. Это совпадение случайно, не с собакой борется страна..." Месть была страшна, но очень тайна. Очень тайна и вдвойне страшна..
Танчик
администратор
Сообщение: 10866
Зарегистрирован: 14.06.07
Откуда: Красноярск
Рейтинг:
11
М16 — Клинит когда грязная AK47 — Работает когда грязный Трехлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1891ом
М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов AK47 — Десяток движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливые швы пьяного русского сварщика Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.
М16 — Приклад плавится под лупой АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 — Вы поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной и быстренько умрете АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 — отлично отстреливает мелких грызунов АК47 — отлично отстреливает всё, что шевелится Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику
М16 — попав в реку, перестает работать АК47 — попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло
М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты
М16 — Виски с содовой АК47 — Водка с перцем Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 — Оружие для обороны АК47 — Оружие для нападение Трехлинейка — Оружие Победы!
Отправлено: 15.12.11 09:02. Заголовок: Все люди - братья! ..
Все люди - братья!
Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро. Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина. Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона. Звоню: — Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите. Женский голос: — Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки. — Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!? — Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору. — Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех… — Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу. — Ладно, я засекаю время. — Отлично, видите газетный киоск? — Ну. А причем тут...? — Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне. Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах. — Але, я подошел, дальше что? — Вы там? Прекрасно. Видите — помадой написано слово на уровне лица? Прочтите мне его. — Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и… — Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула. — Ладно, тут написано – «Лариса» — Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины. — Ну номер то Вам зачем? Ну «3-4-6» — Спасибо и последний-препоследний вопросик: — на какой передаче стоит Ваша машина? — Обычно на второй. Три минуты уже прошли. — Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справитесь с сестрой своей машины. Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.
И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю. Смотрю – стоит старая знакомая — салатовая сестра моей машины. Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен» Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»
PS. Всё бы ничего в этом рассказике, да только лючок бензобака, кроме как из салона, никак больше не открыть..
Танчик
администратор
Сообщение: 10875
Зарегистрирован: 14.06.07
Откуда: Красноярск
Рейтинг:
11
Все даты в формате GMT
7 час. Хитов сегодня: 24
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
ДРЕССИРОВКА СОБАК в КрасноярскеДРЕССИРОВКА СОБАК в КрасноярскеДРЕССИРОВКА СОБАК в КрасноярскеДРЕССИРОВКА СОБАК в КрасноярскеДРЕССИРОВКА СОБАК в Красноярске
Интересная идея. Надо на своих одеть шарики.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума