Отправлено: 03.07.10 21:10. Заголовок: ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение)

В этой теме выкладываем смешные фото и видео на разные темы...

 Отправлено: 31.03.11 13:43. Заголовок: LadyLynx пишет: .С ..

LadyLynx пишет:

цитата:

.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

 Отправлено: 31.03.11 17:26. Заголовок: LadyLynx пишет: 50 ..

LadyLynx пишет:

цитата:

50 фраз, которые говорила хотя бы раз в своей жизни каждая женщина:

 Отправлено: 31.03.11 22:13. Заголовок: LadyLynx пишет: С п..

LadyLynx пишет:

цитата:

С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь

Я не говорила..... (я персональный тренер )

 Отправлено: 01.04.11 06:52. Заголовок: Гамаль пишет: Я не ..

Гамаль пишет:

цитата:

Я не говорила.....

Ну, жизнь ведь ещё не кончилась! Ещё есть время сказать.

 Отправлено: 03.04.11 09:37. Заголовок: Распорядок дня владе..

Распорядок дня владельца щенка.
----------------------------------

Четыре утра.
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь
легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень
даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника.
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока
жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для
посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать
дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок,
поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра.
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь,
крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой
играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в
"Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить
рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у
очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже
зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по
приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные
колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда
пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня.
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить
кусок колбасы, пока жрет, вывести на прогулку. Свалить за дверь,
выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на
работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с
очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить,
пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально
оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с
тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик,
поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок,
презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно
изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять .
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только
начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра
с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно,
несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота,
препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно
прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить
этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова
поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В
процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и
попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому
щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука
малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

 Отправлено: 04.04.11 08:26. Заголовок: Хочу четыре доберман..

Хочу четыре добермана!
И это честно, без обмана!
Один пусть будет чисто шоу
Пусть на показ, для кубков, к слову.

Для радости, адреналина
Волненья, страсти возле рингов,
Безумства после расстановки,
И выставок без остановки..

Второй мне нужен для защиты.
Чтоб в темноте, сказав «Иди ты»
На просьбу «Есть че покурить»
Мне было бы не страшно жить..

Чтоб за меня - в огонь и в воду,
Чтоб за семью – не зная броду.
И чтобы верность и отвага,
Была всегда со мною рядом.

А третий пусть эстетом будет,
Чтобы не стыдно мне на людях
И, не спеша, в костюме белом
Пройтись, спокойно, так, за хлебом..

Чтобы мой кожаный диван
Дополнил статный доберман,
Чтоб было с кем за чашкой чая
Поговорить о всем, что знаем..

Четвертый…пусть для сердца будет!
Пусть радуется жизни, людям,
Встречает радостно с порога,
И шкодит тоже пусть немного

Приносит все свои игрушки
Мячи, и мягкие игрушки,
За палочкой с азартом скачет…
Так, стоп.. для игр – пятый значит?...

И все они нам – для души..
Сначала – чудо малыши…
Потом – забавные подростки
И вскоре – кони-переростки!

Пусть у меня один лишь пес,
Пусть до чего-то не дорос,
Но все сейчас есть в нем одном,
Я с радостью вхожу в мой дом!

Меня встречает куцехвост,
В ладошку тычет мокрый нос,
Приносит мячик поиграть…
Ну я пришла! Идем гулять!

Все что мне нужно – есть и в нем
С ним- хоть куда, хоть в ночь, хоть днем,
И без него – жизнь без фонтана.
Без пса. Без друга. Добермана!

 Отправлено: 05.04.11 13:27. Заголовок: :sm38: Есть женщин..

Есть женщины пород декоративных.
Их не волнуют страсти и карьера.
Они выходят славно на картинах,
Они в любых приятны интерьерах.

Они всегда подстрижены, завиты.
Капризно масло слизывают с булки.
Заводят их для скрашиванья быта
И хвастают их статью на прогулке...

Есть женщины - бойцовые собаки.
У них свои, особые повадки.
Они считают: счастье стоит драки,
И не разжать зубов их мёртвой хватки.

Есть женщины охотничьей породы.
Их жизнь - чутьё, погоня и добыча.
Они умны, азартны от природы,
И поводок мешает им обычно.

Есть женщины - собаки ездовые.
Они везут всех чад и домочадцев,
Всегда в упряжке, вечно чуть живые
(Никак не удаётся отоспаться).

Какая это пошлость, грусть и скука -
То выть, то грызть друг друга век за веком.
А я, хотя и чувствую, что сука,
Всё пробую остаться человеком.

 Отправлено: 05.04.11 13:29. Заголовок: А ещё про доберманов..

А ещё про доберманов мне понравилось

Морда черная, с подпалом, как огонь глаза горят
Я родился Доберманом, разве в этом виноват?
Нас то любят, то ругают, то боятся, то журят
Я родился Доберманом - это счастье говорят
Благородный, гордый профиль, черный нос и умный взгляд
Нас так часто покупают, словно "плюшевых" щенят
А потом мы вырастаем и показываем нрав
"Доберман исчадие ада!" Кто сказал так? Тот не прав!
К сердцу нашему дорожку легче легкого найти
И отважней и смелее пса вам в жизни не найти!
И движения упруги, и свободны и легки
Да и недругу не надо становиться на пути!
Мы, как ласковые кошки, лижем руки, всем родным
Но поверьте, что врага в дом не пропустим - не проспим!
Не диванные собаки, а рабочие мы псы
Сердце полное отваги - для работы рождены!
Хочешь бегай, хочешь плавай, хочешь просто погуляй
Но всегда мы будем рядом, с Доберманом жизнь, как рай!
Ткнется носом, тронет лапой и немножко посопит
Сердце Огненной Собаки Доберман держит в груди!
Я дрожу, когда он рядом - и душа теплом полна
Приручила Монстра в Доме - Доберман моя Душа!
Верный он и справедливый, смелый, сильный, озорной,
В общем он такой любимый, мой единственный - РОДНОЙ!!

цитата:

Приручила Монстра в Доме

Вот уж поистине

 Отправлено: 08.04.11 16:36. Заголовок: Песня о женщине, кот..

Песня о женщине, которая лучше собаки.
(автора я не знаю, к сожалению)

А может и вправду я зря пропадаю?
Мне женщину нужно, и я это знаю.
Чтобы любила, чтобы страдала,
Со мной веселилась, со мной горевала..

Зябко мне станет - согреться поможет.
Но ноги согреть и животное может.
Меньше заботы, в душе я бродяга,
Зачем же мне женщина? Лучше - собака.

Собака вернее, собака не бросит,
Она не изменит и денег не просит,
На зов отзовётся, подсядет поближе,
Врага не подпустит и рану залижет.

Но женщину лучше в трамвай пропускают,
Намордник не нужен, гулять разрешают.
И многое может своими руками,
И пахнет не псиной, а просто духами.

Обнимет, смеётся, прижмётся как хочет,
Ресницами длинными нос пощекочет..
Всё то, что сказал вам, друзья, это враки!
Конечно же, женщина - лучше собаки.

 Отправлено: 11.04.11 07:59. Заголовок: Смеялась аж до слёз...

Смеялась аж до слёз. Обязательно читать субтитры!

 Отправлено: 11.04.11 12:54. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 12.04.11 11:20. Заголовок: Китайские мудрецы ут..

Китайские мудрецы утверждали:
что на спине спят святые,
на животе - грешники,
на правом боку - цари,
а на левом - мудрецы.

 Отправлено: 12.04.11 15:07. Заголовок: ТОРИ пишет: Китайск..

ТОРИ пишет:

цитата:

Китайские мудрецы утверждали: что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

то что святые не могут быть грешниками, это само собой разумеется, но выходит и цари мудрыми быть не могут по определению?

 Отправлено: 12.04.11 15:22. Заголовок: Буряк пишет: но вых..

Буряк пишет:

цитата:

но выходит и цари мудрыми быть не могут по определению?

 Отправлено: 13.04.11 11:42. Заголовок: потырено: Молодильны..

потырено:
Молодильные яблоки
Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет , полненький, окладисто-бородатый…
На листке назначений стоит ФИО: «….Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии.
-Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич.
А мужик вдруг как взовьется:
-Какой я Вам , матушка, Владимир Григорьевич???? Владыка Григорий я!!!!!
Извинилась пять раз , продолжаю осмотр… Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею- трусы семейные, кумачево-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк…Зоопарк…Зоопарк…»
Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам , пересмеялась. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку…
А в голове вертится- как фамилия-то у него? В миру, так сказать?
Спросила. Лучше бы не спрашивала…Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него- Заюшко…
-На что жалуетесь, Отец Григорий?
-Помирать пришел, мать моя, ой, помирать…
-????
-Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже… Я , как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом… Ох, не исповедался-то я еще…

Причитает, а у меня смех пропал враз- таки да, зеленые ноги у отца Григория… И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то …
-Пьете, отец Григорий?
-Да кто ж без греха, мать моя??? Вот и думаю- печень разложилась, помирать буду… Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?..Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду…
-А пьете что?
Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись…
-Так говорю же как на духу - водочку да коньячок… Нам много не надо, нам что миряне принесут…
Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум- уж больно зелень хороша , ярка да жизнерадостна… Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги- прямо тебе омовение…Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет.
-Батюшка, а Вы женаты?
-Да…А что?, - игриво…
- А какого цвета Ваша жена Вам постель стелит? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого?
До батюшки начинает медленно доходить. Прямо видно, как включается человек- и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум…

После ухода Владыки Григория заглядывает сестра.
-Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал… А вылетел пулей, радостный такой, и песни поет…У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода?

" Если больному после бесседы с врачом не стало легче- это не врач"

А если стало- то и не больной это вовсе...

 Отправлено: 13.04.11 14:07. Заголовок: Хан пишет: А если с..

Хан пишет:

цитата:

А если стало- то и не больной это вовсе...

 Отправлено: 13.04.11 19:50. Заголовок: Хан :sm64: :sm64:..

Хан

 Отправлено: 14.04.11 15:01. Заголовок: Шуточный тест для ав..

Шуточный тест для автомобилистов
Тебе, автолюбитель

Предлагаем Вам пройти наш тест-шутку. Надеемся, он немного отвлечет Вас от повседневных забот и поднимет настроение.

1. Вы выезжаете из двора на большую дорогу. Ваши действия?

А. Сразу займу средний ряд и у меня кончится бензин. Напишу об этом в твиттер.
В. Сразу займу левый ряд и неспешно начну разгоняться.
С. Начну стремительно разгоняться правым рядом, пока не упрусь в троллейбус.

2. Вы на "гелендевагене" подъезжаете к трамвайным путям.

А. Остановлюсь и перенесу автомобиль на руках. Оповещу весь фейсбук.
В. Отторможусь до нуля и буду очень медленно переползать через рельсы.
С. Потяну штурвал на себя и перелечу.

3. Светофор замигал зеленым.

А. Отторможусь в пол. Поплачу в уютной ЖЖ-шечке.
В. Отторможусь в пол и получу удар сзади.
С. Отторможусь в пол, получу удар в сзади, а тот, что сзади - в свой зад.

4. На загородной трассе вы уперлись в пробку.

А. Буду ломиться по обочине. Повешу сообщение на стену "в контакте".
В. Встану и буду стоять вместе со всеми.
С. Буду ломиться по встречной обочине задним ходом.

5. На светофоре вы своим "лансером" догнали "бентли".

А. В твиттер: всем-всем-всем.
В. Запрусь изнутри и начну звонить в МЧС.
С. Закачу истерику, ничего подписывать не буду.

6. Вы стали свидетелем ДТП с участием автомобиля ГИБДД.

А. Сразу напишу об этом в фейсбук.
В. Просто порадуюсь и проеду мимо.
С. Сниму все на мобилу и выложу на YouTube с комментарием "РЖАКА!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!111".

7. Вы припарковались на остановке общественного транспорта.

А. Вам стыдно и вы пишите об этом в ЖЖ.
В. Я же всего на 5 минут!
С. И пусть весь мир подождет!

8. Вы помыли машину.

А. Сразу напишу об этом "в контакте".
В. Радуюсь, как дурак, от того, что машина красивая.
С. Грущу, как дурак, от того, что стали видны сколы на капоте.

9. Во дворе вы поставили машину так, что загородили мусорные контейнеры.

А. Утром на крыше будет лежать пара пакетов с мусором - возмущение в твиттер.
В. Я бы так никогда не сделал, всегда очень внимателен к окружающим.
С. Вы просто будете прокляты.

10. В плотном потоке вас догоняет автомобиль с включеной "мигалкой".

А. Остановлюсь и включу аварийку. Заведу для описания последствий блог ЖЖ.
В. Провалюсь сквозь землю.
С. Включу свою мигалку.

11. Вас останавливает инспектор ГИБДД.

А. Сразу напишу об этом в фейсбук.
В. Предъявлю ему "корочки" ФСБ.
С. Полезу обниматься.

12. Бабушка переходит дорогу в неположенном месте.

А. Сфотографирую на телефон и выложу "в контакте".
В. Остановлюсь и помогу.
С. Собью ее - имею право.


Подведем итоги, такие же, впрочем, шуточные, как и сам текст. Но тем не менее.
Итак, если отвечая на вопросы Вы чаще всего выбирали:

вариант ответа А
Срочно к врачу! Он назначит 6 месяцев без интернета. Поломает и отпустит.

вариант ответа B
Все врут. И ты - тоже.

вариант ответа С
Да? Правда? Не, ты просто скрываешь свою интернет- и не только зависимость!

Взято тут<\/u><\/a>

 Отправлено: 14.04.11 15:09. Заголовок: ТОРИ пишет: 8. Вы п..

ТОРИ пишет:

цитата:

8. Вы помыли машину.

А я правда всегда
ТОРИ пишет:

цитата:

В. Радуюсь, как дурак, от того, что машина красивая.

 Отправлено: 14.04.11 15:10. Заголовок: ТОРИ пишет: Включу ..

ТОРИ пишет:

цитата:

Включу свою мигалку.