Отправлено: 14.11.08 22:13. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Молодой мужчина рассказывает:
- Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит:
- ЗЯТЬ!

 Отправлено: 30.10.10 20:54. Заголовок: Ага, такая же пласти..

Ага, такая же пластинка у моих родителей до сих пор сохранилась, а вот слушать не на чем... А Иванов действительно талант, не знаю лучше него пародиста

"Пародист немало озадачен,
Что-то вдруг случилось не иначе,
Вдруг да пожалел его поэт,
Видно осознал, что в жизни нашей
Горше доли пародиста нет...

Пишут все, а он один читает..."

 Отправлено: 30.10.10 20:57. Заголовок: Лия Юлас пишет: Пиш..

Лия Юлас пишет:

цитата:

Пишут все, а он один читает..."

 Отправлено: 31.10.10 18:51. Заголовок: Новый вирус - "Б..

Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...

 Отправлено: 31.10.10 18:59. Заголовок: IRBIS пишет: Он про..

IRBIS пишет:

цитата:

Он просто роется в Корзине...

 Отправлено: 31.10.10 20:24. Заголовок: Лия Юлас пишет: Ага..

Лия Юлас пишет:

цитата:

Ага, такая же пластинка у моих родителей до сих пор сохранилась, а вот слушать не на чем...

А у меня сохранился проигрыватель для нескольких любимых пластинок Всё таки у них звучание совсем другое

 Отправлено: 31.10.10 21:37. Заголовок: я бы сейчас как 200-..

я бы сейчас как 200-летний человек Эндрю с удовольствием даже патефон достала ради этих пластинок...


IRBIS пишет:

цитата:

Новый вирус - "БОМЖ"

 Отправлено: 31.10.10 22:29. Заголовок: :sm12: а у меня и п..

а у меня и проигрыватель есть, и ящик пластинок!

 Отправлено: 12.11.10 21:53. Заголовок: Однажды у Генри Кисс..

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия’?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело…

… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело!

Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!!!

 Отправлено: 13.11.10 00:23. Заголовок: Танчик, :sm64: :sm..

Танчик,

 Отправлено: 13.11.10 09:07. Заголовок: Танчик :sm36: :sm..

Танчик

 Отправлено: 14.11.10 11:15. Заголовок: Общаются взрослый ве..

Общаются взрослый верблюд и верблюжонок. Верблюжонок спрашивает:
- А зачем нам шерсть?
Верблюд отвечает:
-Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни! В пустыне днем жарко, ночью холодно, а шерсть спасает и от жары и от холода.
- А зачем нам горб?
-Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни! В пустыне мало воды и еды, а в горб мы складываем запасы.
-А почему у нас такие широкие ступни?
-Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни! В пустыне один песок, благодаря нашим ступням мы не проваливаемся.
- Пап, а что мы с таким тюнингом делаем в Саратовском зоопарке?

 Отправлено: 14.11.10 11:16. Заголовок: Летит АН-2 над тундр..

Летит АН-2 над тундрой.К пилоту подходит чукча и говорит
-Сделай сдесь чуть ниже,я выпрыгну.
Пилот отрицательно качает головой.
Чукча умоляет
-Мне обратно прийдется на лыжах 300 верст чесать.
Пилот не умолим.
Его начинают просить и др.пассажиры
-Да сделай ты пониже,пусть выпрыгивает-все таки 300 верст по тундре
Летчик отвечает
-Не могу.Я прошлый раз сделал пониже-один выпрыгнул,а трое запрыгнуло.

 Отправлено: 14.11.10 11:17. Заголовок: - Мама время уже 12 ..

- Мама время уже 12 часов ночи, а мужа нет дома, может он мне изменяет?

- Да брось дочь почему ты сразу о плохом, может его просто сбила машина.

 Отправлено: 14.11.10 11:18. Заголовок: Лекция по филологии...

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно...

 Отправлено: 14.11.10 11:21. Заголовок: Давно известно, что ..

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

 Отправлено: 14.11.10 11:27. Заголовок: Молодой священник, т..

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

 Отправлено: 14.11.10 11:34. Заголовок: В Японии изобрели ро..

В Японии изобрели робота который ловит воров
В Японии за 5 минут робот поймал 100 воров
В Европе за 5 минут робот поймал 200 воров
В России за 5 минут кто-то спёр робота

 Отправлено: 14.11.10 11:36. Заголовок: Сообразили два зайца..

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя надуть хотим?
- ДА!!!!

 Отправлено: 14.11.10 11:37. Заголовок: Звонок ветеринару. ..

Звонок ветеринару.
- Сейчас придет к вам моя теща со старой собакой.Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

 Отправлено: 02.12.10 08:57. Заголовок: реальная фишка от вл..

реальная фишка от владельцев:
Возили свою французкую бульдожку на первую вязку в Москву к именитому кобелю. Повязали, выносили, отзваниваются заводчикам:
- Мы вчера родили четверых! А вот подскажите, когда они вылупятся?
- Как понять вылупятся?-спрашивают заводчики.
- Но они же каждый в яйце родились, мы положили их под лампу и вот ждем!