Отправлено: 14.11.08 22:13. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Молодой мужчина рассказывает:
- Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит:
- ЗЯТЬ!

 Отправлено: 03.09.10 18:07. Заголовок: Хан пишет: Теперь к..

Хан пишет:

цитата:

Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))

и кавказцем который живёт сейчас со свиньёй

 Отправлено: 04.09.10 20:14. Заголовок: Хан пишет: Рефлекс ..

Хан пишет:

цитата:

Рефлекс у собачек сработал, что надо

Хан пишет:

цитата:

Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))

 Отправлено: 07.09.10 18:13. Заголовок: НЕ МОЁ: Водитель по..

НЕ МОЁ:

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.

Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из под бровей, жалобно-жалобно.

Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.

Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.

Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.

Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.

Подходит , открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу гоняя какую то тряпку по полу.

Вы видели как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца это нифига не метафоры.
Увидала его, секунду стояла отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.

P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение жизни - собачки, кошечки, хомячки..

 Отправлено: 07.09.10 18:52. Заголовок: Хан :sm38: :sm36: ..

Хан

 Отправлено: 07.09.10 21:03. Заголовок: Хан пишет: потом но..

Хан пишет:

цитата:

потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол

Нисколько не сомневаюсь в правдивости рассказа. Не раз за своими подобные симуляции наблюдала.

 Отправлено: 16.09.10 14:34. Заголовок: У попа была собака, ..

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь!

 Отправлено: 22.09.10 01:54. Заголовок: Это мы придумали пит..

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь)))

 Отправлено: 22.09.10 08:14. Заголовок: ТОРИ :sm38: :sm36:..

ТОРИ

 Отправлено: 22.09.10 08:19. Заголовок: ТОРИ пишет: Только ..

ТОРИ пишет:

цитата:

Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!

тоже самое что и, только у нас люди едут сутки на поезде за выставку потратив на поезд и проживание 8 т.р, что бы получить в подарок розетку! (в этом году все так и было)

 Отправлено: 05.10.10 11:39. Заголовок: Как правильно выбира..

Как правильно выбирать авто
1. Год выпуска.
а) б/у г...но - будут сыпаться
б) новые г...но - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель.
а)немецкие г...но - нет настоящего японского качества
б) японские г...но - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г...но - нет вообще никакого качества
г) французкие г...но - потому что г...но и все
д) американские г...но - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г...но - тут вообще все ясно, даже гоаорить не о чем
ж) наши г...но - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) бензиновый г...но - жрет много
б) дизельный г...но -ремонтировать дорого
в) гибрид г...но - батареи бешеных денег стоят
г) газ г...но - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач.
а) ручка г...но - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) роботизированная ручка г...но - дергает на переключениях и вообще не фига не автомат
в) автомат г...но - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) вариатор г...но - непременно сдохнет
5. Привод.
а) передней г...но - непонятно, как из заноса выходить
б) задний г...но - непонятно, как в занос не попасть
в)полный г...но - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) седан г...но - холодильник не влезет
б) Хетчбек г...но - багажник маленький
в) универсал г...но - на фига этот сарай
г) купе г...но - незад лезть неудобно
д)кабриолет г...но - дует
е) автобус г...но - большой слишком
7.Класс авто.
а)А г...но - мопед с крышей
б) B г...но - едет как мопед, жрет как машина
в) C г...но - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г...но - думали, это почти Е, а оказалось, это большой С
д) Е г...но - ну и как парковать эту корову?
е) F г...но - вы видели сколько оно стоит?
8. Руль.
а) Правый г...но - обгонять не получится
б) Левый г...но - дорого и нет настоящего японского качества
9.Прочее.
а) тонировка г...но - ничего не видно
б) отсутствие тонировки г...но - все видно с улицы и жарко

 Отправлено: 05.10.10 11:40. Заголовок: Блондинка участвует ..

Блондинка участвует в викторине с призом в 1 млн. евро. Ей задают_такие_вопросы:

1.Сколько_длилась_столетняя_война?
а)116
б)99
в)100
г)150

Блондинка_пропускает_вопрос

2.В_какой_стране_изобрели_панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка_просит_помощи_у_студентов_Университета

3.В_каком_месяце_отмечается_Октябрьская_революция?
а)Январь
б)Сентябрь
с)Октябрь
д)Ноябрь

Блондинка_просит_помощь_у_зала.

4.Как_зовут_короля_Георга_6го?
а)Альберт
б)Георг
с)Мануэль

Блондинка_достает_гадальные_карты.

5.От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным человеком и посмеялся над блондинкой - познакомься с правильными_ответами:

1) Столетняя война длилась 116 лет (с 1337 по 1453 год)
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. (Он поменял его в 1936 году.)
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Инсукариа Канариа означает остров тюленей.

Ну_и_кто_ты_теперь?

 Отправлено: 05.10.10 15:29. Заголовок: Nusya пишет: Как пр..

Nusya пишет:

цитата:

Как правильно выбирать авто

 Отправлено: 05.10.10 21:24. Заголовок: Nusya пишет: Если т..

Nusya пишет:

цитата:

Если ты считаешь себя умным человеком и посмеялся над блондинкой

 Отправлено: 12.10.10 21:21. Заголовок: Приходит кореец к пр..

Приходит кореец к председателю колхоза
Кореец:
Дай мне землю подлюка!
Председатель:
Кто это подлюка?
И бьет корейцу в глаз.
Кореец:
Ну тогда дай мне под чеснока!

 Отправлено: 12.10.10 21:26. Заголовок: IRBIS пишет: Ну тог..

IRBIS пишет:

цитата:

Ну тогда дай мне под чеснока!

 Отправлено: 30.10.10 17:05. Заголовок: Прочитал наоборот сл..

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

 Отправлено: 30.10.10 19:38. Заголовок: Лия Юлас пишет: Про..

Лия Юлас пишет:

цитата:

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

 Отправлено: 30.10.10 20:23. Заголовок: Пародия А.А.Иванова ..

Пародия А.А.Иванова на строку: "Косматый облак надо мной кочует, И вверх уходят светлые стволы."...

Пародия называется "Косматый облак".

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Иду туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и тополиный крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
"Велик могучим русский языка!"

 Отправлено: 30.10.10 20:34. Заголовок: Журнал "Крокодил..

Журнал "Крокодил", рубрика "Нарочно не придумаешь"...

"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Запасайтесь горячей водой".

"Товарищи!
Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины
переходят во вторую половину женских душ".

"Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки
"Берегись укуса клеща")

"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N
12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления)

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему
что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у
Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в
поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из
акта)

 Отправлено: 30.10.10 20:41. Заголовок: Лия Юлас пишет: Пар..

Лия Юлас пишет:

цитата:

Пародия А.А.Иванова

У меня раньше была пластинка с пародиями Иванова. Талант