Отправлено: 14.11.08 22:13. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Молодой мужчина рассказывает:
- Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит:
- ЗЯТЬ!

 Отправлено: 19.05.10 08:50. Заголовок: Лия Юлас , Танчик , ..

Лия Юлас , Танчик , Asya999 да всегда пожалуйста! Смейтесь на здоровье!
ТОРИ пишет:

цитата:

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...

Рассказала этот анекдот мужу... так он уже неделю смеётся! И говорит что среди его друзей и знакомых это стало хитом №1...

 Отправлено: 21.05.10 09:47. Заголовок: Моя сестра мечтала о..

Моя сестра мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге, чтоб мокрый нос и весёлые прыжки по газону за мячиком. И с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй - мужа. Может у мужа нос был мокрее, и мячик он сам себе подбрасывал, не знаю, из двоих она выбрала непородистого мущщину. И съехала.

Маман всю жизнь ненавидела квартирное собаководство и вдруг получила весёлые прыжки по газону за кошками, драки с соседским догом-альбиносом и в кухонных шкафчиках обувь с приятным запахом - чтоб не съел, идиот. И ещё красивые слюни на полу. Зато теперь, по уверениям сестры, маме не было так скушно, одиноко и малоподвижно. Это для старушек очень важно.

Однажды супостат пробрался на балкон и покушал сухого корма. Одиннадцать кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы разбух и лопнул. А какать сухими кирпичами стеснялся. Чтобы выгулять из цуцика всё ***, Маман до пяти утра насаждалась весёлыми по газону прыжками во славу гринписа и собачьей перильстатики, чтоб они все сдохли.

Он совершенно не умел двигаться пешком - только вскачь и с рёвом. И пенился при том. У него был пламенный мотор вместо мозга. У него вместо всего был пламенный мотор. Он до сотни развивал за секунду. Из положения сидя. С маман на прицепе.
Если из-за кустов смотреть, когда собаки не видно - стоит женщина милая, степенная. Потом раз - и уже к горизонту подбегает, только пыль кренделями. Похоже было, дама на водных лыжах несётся боком, задорно матерясь.
Мама специально выучила слова на Х, на П, на Б, и на З, чтоб адекватно комментировать свои такие вдруг пробежки. Чтоб люди не думали, что психическая какая, а что просто характер взрывной. Она ведь на работе важная вся, знает слова аккомодация, конвергенция и апперцепция... а тут на прям на Х, на П, на Б, и на З...

Однажды студентки пришли в гости, на консультацию. Только к дому подошли, из-за угла на них выстреливает доцент С. в бигуди и с косынкой в руках. Летит, влекомая чудищем с раскрытой пастью.
И прям так:
- На Х, на З, "здравствуйте, девочки", на Б и на П!
И прочь уносится, вся из себя спортивная.

 Отправлено: 21.05.10 10:28. Заголовок: Нелегок и уныл собач..

Нелегок и уныл собачий век:
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть,
На улицу выводит человек
И заставляет какать...

А вот бы сделать все наоборот-
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть,
Пускай один гуляет человек ,
А я уж лучше дома буду какать!!!

Попробовал он сам бы босиком,
Замерзли лапы, в попу ветер дует.
НЕТ. Буду какать дома! РЕШЕНО!
А будут бить - тогда еще надую!

 Отправлено: 21.05.10 10:32. Заголовок: Реальная история: Е..

Реальная история:
Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерс, из тех, что спортивные, но
дамского покроя, свежий, дорогой, понятно.
Мужик своей девятиной достает корму Мерса. Остановился он, Мерс тоже.
Из Мерса выходит упакованная Телка (почему
столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не
торопится. Телка:
- Ну, что делать будем
Мужик жмет плечами. Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и
когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно
установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог
по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к
примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина
Мужика пробивает:
- ЯГУАР!!!
Телка в трубу:
- У него Ягуар!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко
выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА ПО СКОРЕЕ!!!

 Отправлено: 21.05.10 13:03. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 21.05.10 13:03. Заголовок: НАША ЖИЗНЬ... В перв..

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

 Отправлено: 21.05.10 16:38. Заголовок: Хан пишет: а в посл..

Хан пишет:

цитата:

а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

 Отправлено: 21.05.10 17:54. Заголовок: Nusya пишет: И проч..

Nusya пишет:

цитата:

И прочь уносится, вся из себя спортивная

Хан пишет:

цитата:

НАША ЖИЗНЬ

 Отправлено: 24.05.10 17:43. Заголовок: - Батюшка, так как ж..

- Батюшка, так как же случилось, что вы убили? А как же 10 заповедей?
- Ну так я подставил вторую щеку, он меня снова ударил, а что делать дальше в заповедях не сказано...

 Отправлено: 11.06.10 22:10. Заголовок: надергано с инета...

надергано с инета...




Танчик и другие фотографы форума, не фотайте так:

 Отправлено: 11.06.10 22:15. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 11.06.10 22:18. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 11.06.10 22:22. Заголовок: http://photofile.ru/..

и почему считают что блондинка - это отсутствие интеллекта?.. а это тогда что?

 Отправлено: 11.06.10 22:33. Заголовок: почти "котоматри..

почти "котоматрица"...

[url=http://humor.qip.ru/3279/from=cut#post_anchor]click here[/url]

 Отправлено: 11.06.10 22:38. Заголовок: блин, глюк со вставк..

блин, глюк со вставкой ссылки... хотя в просмотре нормально показывает... Танчик, сможешь поправить?

 Отправлено: 12.06.10 14:24. Заголовок: Лия Юлас пишет: Тан..

Лия Юлас пишет:

цитата:

Танчик, сможешь поправить?

Так же получается

 Отправлено: 12.06.10 15:26. Заголовок: http://humor.qip.ru/..

 Отправлено: 12.06.10 21:43. Заголовок: Буряк пишет: http:/..

Буряк пишет:

цитата:

http://humor.qip.ru/3279/from

От души посмеялась!

 Отправлено: 12.06.10 21:59. Заголовок: Буряк, спасибо за ис..

Буряк, спасибо за исправление ссылки

 Отправлено: 12.06.10 22:16. Заголовок: Лия Юлас :sm36: :s..

Лия Юлас