Отправлено: 14.11.08 22:13. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Молодой мужчина рассказывает:
- Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит:
- ЗЯТЬ!

 Отправлено: 20.06.11 20:34. Заголовок: Танчик пишет: "..

Танчик пишет:

цитата:

"Ну нельзя же все время сидеть без дела"

Танчик, ржунимагу

 Отправлено: 03.07.11 20:36. Заголовок: Реальный телефонный ..

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

 Отправлено: 03.07.11 21:12. Заголовок: Лия Юлас пишет: Там..

Лия Юлас пишет:

цитата:

Там внизу, из под педали газа коврик вытащи.

Верю. После того, как в четверг во время занятия по защите наблюдали в районе площадки героиню передачи "Одна за всех" - чучундру с силиконовыми губами. Они ТАКИЕ И ЕСТЬ, как в этой передаче показаны!!!!

 Отправлено: 03.07.11 22:36. Заголовок: Танчик пишет: чучун..

Танчик пишет:

цитата:

чучундру с силиконовыми губами

Она выгуливала там свою карманную собачку?

 Отправлено: 04.07.11 17:48. Заголовок: Лия Юлас пишет: Она..

Лия Юлас пишет:

цитата:

Она выгуливала там свою карманную собачку?

Если бы карманную... Кто таким куклам щенков продаёт! Месяца через 3 придёт к инструкторам с очередным неуправляемым псом.

 Отправлено: 04.07.11 23:05. Заголовок: Танчик пишет: Месяц..

Танчик пишет:

цитата:

Месяца через 3 придёт к инструкторам с очередным неуправляемым псом

Если придет, если не будет просто в "своей манере просто ругать плохого ребенка" Типа "ну-у-у и тупо-о-ой же пе-е-ес"

 Отправлено: 18.07.11 16:51. Заголовок: Двум ёжикам - Слепом..

Двум ёжикам - Слепому и Одноглазому перестало хватать пенсий на аренду жилья. Задумались, что ж дальше делать. Одноглазый говорит:
- А пошли к нашей бабушке, она приютит, не прогонит.
Слепой:
- А как же мы дорогу найдём? Я совсем ничего не вижу.
Одноглазый:
- Ну я же одним глазом вижу! Дорогу помню.
Отправились в путь. На одном из поворотов Одноглазому веткой выхлестнуло последний глаз. Он остановился и говорит:
- Капец... пришли...
Слепой, раскинув руки, побежал вперёд и закричал:
- Здравствуйте, бабушка!!!

 Отправлено: 18.08.11 14:21. Заголовок: Нарыл на просторах р..

Нарыл на просторах рунета:
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному
китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как
революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не
смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться.
Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности
интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого
китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the
installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with
custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух
предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя
мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лег.

 Отправлено: 18.08.11 14:37. Заголовок: Мальчика учительница..

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е...у!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е...у!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хреново, е....и красным!

 Отправлено: 18.08.11 15:05. Заголовок: Танчик :sm64: :s..

Танчик

цитата:

от зеленого хреново

 Отправлено: 01.09.11 11:30. Заголовок: Съехались со всех ст..

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через
3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих
собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

 Отправлено: 01.09.11 11:45. Заголовок: Nusya пишет: - Где ..

Nusya пишет:

цитата:

- Где тут расписаться, я-заяц!

 Отправлено: 01.09.11 21:45. Заголовок: Nusya пишет: - Где ..

Nusya пишет:

цитата:

- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

 Отправлено: 01.09.11 22:37. Заголовок: Nusya пишет: - Где ..

Nusya пишет:

цитата:

- Где тут расписаться, я-заяц!

 Отправлено: 24.09.11 16:21. Заголовок: "Дело было в одн..

"Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все
больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним
словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан,
которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки
на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с
переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной
отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в
диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении."

 Отправлено: 24.09.11 21:12. Заголовок: Хан пишет: "ПЕТ..

Хан пишет:

цитата:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!"

 Отправлено: 16.07.12 10:49. Заголовок: :sm19: Бежит по лес..

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БO-&-БЫ!!!

 Отправлено: 16.07.12 10:56. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 26.09.12 20:51. Заголовок: - Всё! Бросаю пить!..

- Всё! Бросаю пить!
- А чего так?
- Пришла вчера с работы. Устала, как собака! Замёёёёрзла, как цуцик! Залезла под одеяло с бутылкой коньяка и лимоном. Всю бутылку под одеялом и выпила, только тогда согрелась.
- Ну и что?
- А то, что меня в этом одеяле ночью в трёх ресторанах видели!!!

 Отправлено: 26.09.12 21:40. Заголовок: Танчик :sm36: :sm6..

Танчик