Отправлено: 14.11.08 22:13. Заголовок: Анекдоты

Молодой мужчина рассказывает:
- Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит:
- ЗЯТЬ!

 Отправлено: 11.03.09 15:58. Заголовок: Две собаки заглянули..

Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то
хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

 Отправлено: 19.03.09 17:34. Заголовок: поздненько но весело

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ. ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ. ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.ПОЛБОКАЛЬЧИКА КОМПОТА НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ, ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.
ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА? ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ? ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ! (ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ? ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ. ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ? НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО! Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО, ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.
Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ, УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙНЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ!

 Отправлено: 19.03.09 20:43. Заголовок: зима, на дороге заме..

зима, на дороге замерзает воробей, мимо проходит корова и роняет на него лепеху!!! через какоето время воробей отогрелся, высунулся из кучки и зачирикал. мимо пробегала лиса, вытащила она воробья и съела.
МОРАЛЬ: не тот враг кто тебя обгадил, но и не тот друг, кто тебя мз дерьма вытащил, а если тебе тепло и комфортно то сиди и не чирикай!

 Отправлено: 19.03.09 22:42. Заголовок: Дневник кота: Утро. ..

Дневник кота:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
++++++++

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
++++++++..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
++++++++.

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
++++++++..

(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
++++++++..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
++++++++++

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
+++++++++

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
++++++..
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
++++++++..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

 Отправлено: 19.03.09 23:16. Заголовок: зять приходит в гост..

зять приходит в гости к тёще, та из кухни несет пирожки и один пирожок падает. тут же подскакивает котяра, хватает пирожок, кусает, затем падает на спину, пару раз дергается в конвульсиях и замирает. зять с криком: ты меня отравить хотела! бьёт тещу утюгом - насмерть. котяра поднимает голову: "ЙЕС!"

 Отправлено: 26.03.09 17:46. Заголовок: Что общего между риэ..

Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чем разница?
- Ротвейлер - выплюнет.

 Отправлено: 26.03.09 20:45. Заголовок: на прогулке общаются..

на прогулке общаются несколько собак. ротвейлер показывает рваное ухо - это я с кавказцем дрался, боксер показывает шрам на боку - этоя с догом дрался, шарпей начинает натягивать шкуру со спины на голову видете дырка - это

 Отправлено: 27.03.09 00:56. Заголовок: Буряк пишет: видете..

Буряк пишет:

цитата:

видете дырка - это

 Отправлено: 27.03.09 20:02. Заголовок: на русско-украинской..

на русско-украинской границе в купе заходит таможенник с собакой:
-так давайте определимся где тут ваше а где наше
-????????
-ну что вы на меня смотрите, а как я объясню собаке где рыться?

 Отправлено: 27.03.09 20:26. Заголовок: Буряк пишет: а как ..

Буряк пишет:

цитата:

а как я объясню собаке где рыться?

 Отправлено: 28.03.09 10:42. Заголовок: Фермер приобрел поро..

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

 Отправлено: 28.03.09 14:06. Заголовок: зарежем свинью! :sm..

зарежем свинью!

 Отправлено: 28.03.09 20:14. Заголовок: Ветка пишет: зареже..

Ветка пишет:

цитата:

зарежем свинью!

Поучительный такой анекдот, жизненный

 Отправлено: 01.04.09 10:20. Заголовок: http://nadya-sobaka...

http://nadya-sobaka.narod.ru/anekdot.html Подборка забавных анекдотов

 Отправлено: 15.04.09 13:48. Заголовок: Дачница звонит в МЧС..

Дачница звонит в МЧС, сообщает, что к ней на участок забрел медведь, забрался на дерево и не слезает.

Приезжает сотрудник с ружьем и огромадным бультерьером.

Передает ружье дачнице, инструктирует:

- Я сейчас лезу на дерево, спихиваю оттуда медведя, мой Бобик хватает его и тащит в зоопарк. Понятно?

- Ну, в общем - да. А ружье-то мне зачем?

- Медведь - существо неслабое, поэтому может так случиться, что не я его оттуда спихну, а он меня. Тогда стреляйте в Бобика, потому как этой зверюге совершенно по барабану, кого тащить в зоопарк.

 Отправлено: 15.04.09 15:35. Заголовок: *** Охранник-наркома..

***
Охранник-наркоман стоит с собакой на посту. Вдруг кто то прополз.
-Конопелька!Фас!
-Да ну!Мне в лом!я лучше гавкну!

***
Сидит девочка в песочнице;такая вся миленькая, Кудрявенькая, с бантиком, ну прям ангел...и кошку общипывает,приговаривая:Вот тебе,вот тебе..Идёт мужчина мимо и говорит: Девочка! Девочка! Ты что делаешь?! Киска же живая,ей же больно!!! Ты что животных не любишь!?! Девочка,недобро взглянув изподлобья, буркнула сквозь зубы в ответ: Да я и людей то не очень...

***
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

 Отправлено: 15.04.09 17:06. Заголовок: когда я покупал свое..

когда я покупал своего тойтерьерчика мне сказали, что вырастет волкодав, и только позже я понял почему - волк действительно может таким подавиться.

 Отправлено: 15.04.09 17:13. Заголовок: :sm64: Ольчик &..

Ольчик & Эмирчик пишет:

цитата:

Фас! -Да ну!Мне в лом!я лучше гавкну!

Ой, это про моего!!!

 Отправлено: 10.06.09 20:14. Заголовок: Сходите поржать! :s..

Сходите поржать!

 Отправлено: 11.06.09 08:31. Заголовок: Танчик,... :sm64: С..

Танчик,... Спасибо за ссылку.... Я не могу!!!