Отправлено: 14.11.08 22:13. Заголовок: Анекдоты

Молодой мужчина рассказывает:
- Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит:
- ЗЯТЬ!

 Отправлено: 25.01.09 20:32. Заголовок: вы заработались если..

вы заработались если:
1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.
2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.
3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, Вы используете 15 телефонных номеров.
4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с Вами, чтобы спросить: "Пойдем пить кофе?" В ответ он пишет: "Да, минут через пять."
5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не
говорили с соседом по дому.
6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail?а.
8. Большинство шуток Вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре.
9. После долгого рабочего дня Вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.
10. Иногда, звоня из дома, Вы случайно набираете "9", чтобы выйти на городскую линию.
11. Дискета с Вашим резюме всегда у Вас в кармане.
12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1.7%.
13. Вы точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.
15. Основу Вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний, фуршетов.
16. Болезнь для Вас означает, что Вы не можете ходить или лежите в больнице.
17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.
19. Описывая Вашу работу, Ваши домашние говорят: "Работает с компьютером".
20. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.

Ваш случай клинический, если:
21. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.
22. Читая этот список, Вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми Вы обмениваетесь шутками по электронной почте.
23. Вам приходит в голову, что Ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у Вас нет времени проверять, Вы все равно посылаете его им!

 Отправлено: 25.01.09 21:45. Заголовок: кречет пишет: Ваш с..

кречет пишет:

цитата:

Ваш случай клинический, если: 21. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.

Точно! Улыбаюсь и киваю

 Отправлено: 25.01.09 23:51. Заголовок: Избавиться от рака л..

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато"

Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

 Отправлено: 26.01.09 10:13. Заголовок: Кто не рискует, тот ..

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а пьёт водку на могиле того, кто рискует...

 Отправлено: 27.01.09 01:55. Заголовок: Один из первы..

Один из первых анекдотов про Обаму:

Обама:
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама:
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь:
- Суббота у вас рабочий день.
Обама:
- Хмм... А воскресенье?
Секретарь:
- Тоже рабочий.
Обама:
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь:
- На праздниках вы тоже будете работать.
Обама:
- Почему?
Секретарь:
- Потому что вы негр, господин президент.

 Отправлено: 27.01.09 17:54. Заголовок: кречет пишет: - Пот..

кречет пишет:

цитата:

- Потому что вы негр, господин президент.

 Отправлено: 27.01.09 22:50. Заголовок: 1. После того, как в..

1. После того, как вы закончили играть с ребёнком, положите его туда, откуда взяли,
2, Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за, якобы, постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки,
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д, Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство, Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка, ты оставляешь незащищенным пах,
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует: Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот, вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки, Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

 Отправлено: 28.01.09 09:50. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Не все верно, но в целом интересно

 Отправлено: 28.01.09 20:37. Заголовок: Читать вслух и с выр..

Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

 Отправлено: 28.01.09 21:19. Заголовок: мда.... никогда не л..

мда.... никогда не любила цифры......

 Отправлено: 28.01.09 21:47. Заголовок: Танчик, уматно :) ..

Танчик,
уматно :)

 Отправлено: 28.01.09 22:05. Заголовок: Tan пишет: уматно :..

Tan пишет:

цитата:

уматно :)

Сочинят же люди!

 Отправлено: 28.01.09 22:09. Заголовок: Ноу-хау: Надо т.н. &..

Ноу-хау: Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "клучъ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Клучъ назтард пратяшко адин!

- Прятяшко первай нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатоф! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну чё там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Хде литим?

- Нат Хобарафзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скораздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Хде ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

 Отправлено: 28.01.09 22:54. Заголовок: кречет :sm36: Танчи..

кречет Танчик

 Отправлено: 28.01.09 23:02. Заголовок: кречет пишет: Русск..

кречет пишет:

цитата:

Русские победили.

 Отправлено: 28.01.09 23:18. Заголовок: Ну раз пошла такая п..

Ну раз пошла такая пьянка, осмелюсь на маленечко неприличный анекдот

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - п&сать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет п&сать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, &&ал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обо&&ыт..."

 Отправлено: 29.01.09 01:09. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 29.01.09 13:33. Заголовок: Баян, но смешно У Ми..

Баян, но смешно

цитата:

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра)… Клёпа – это собака из породы таких жалких карманных невнятностей – маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, большие собаки с зубами, по неясном науке причинам нет-нет, да и совокуплялись с доисторическими хомяками… Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, неизвестно, но то, что после её жизнь радикально изменилась, - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку – и потекло… Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно из положительных эмоций: хозяйка пришла – лужа, конфетку дали – вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного мрачнее. Теперь она писается и какается ещё от одного Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство началось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше, он вёл себя прилично – чистил картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А для жадной и вечно голодной Клёпы мусорное ведро было злачным местом: нырнёт в него тихо, пороется, надёт вкусняшку - и под диван, хомячить. Миша про это не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась стремительным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа к её потенциальным крысячьим родственникам. В семье горе: убежала, украли… Утром, выходя из подъезда, Миша услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. У такой маленькой собачки и так нервы не к чёрту, а тут ещё эти прыжки затяжные… То, что вытащили, имело сбивающий с ног запах, частичную потерю ориентации и совсем перестало гавкать, зато вкусняшек помойных объелось на всю жизнь вперёд. Было решено, что потерпевшей требуется усиленное питание и санаторное лечение. И отправились Миша с Машей и Клёпой за город: шашлык, пиво, речка, бадминтон. Взялись за ракетки, и тут Клёпа положила глаз на перьевой воланчик. Миша решил загладить свою вину перед животным, поставил волан на землю и с улыбкой начал команды давать: «Клёпа – фас! Клёпа – анфас!» Клёпа же всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. «Да и…» - подумал Миша и решил показать Маше, как правильно поднимать волан с земли одним ударом. Замахнулся ракеткой. В этот момент хитрая Клёпа решила воланчик всё-таки слямзить и, заранее уписавшись, кинулась к объекту… А ведь бегает она быстро… А Миша-то замах уже взял, и…Через секунду Клёпа получила такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный: от перегрузок собачка сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глаза косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на своё имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша уверял, что Клёпа его проглотила – железно!

 Отправлено: 30.01.09 23:28. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 31.01.09 02:06. Заголовок: Виннинатор... ну или..

Виннинатор... ну или термипух