Отправлено: 14.11.08 22:13. Заголовок: Анекдоты

Молодой мужчина рассказывает:
- Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит:
- ЗЯТЬ!

 Отправлено: 14.11.08 23:04. Заголовок: Ветка пишет: говори..

Ветка пишет:

цитата:

говорит: - ЗЯТЬ!

 Отправлено: 12.12.08 10:11. Заголовок: Бывают дни, когда ты..

Бывают дни, когда ты собака, и бывают дни, когда ты дерево у подъезда


Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом


- Алло, это общество защиты животных? - Hу, и кто же тебя, козел, обидел?

 Отправлено: 12.12.08 10:30. Заголовок: А это по поводу "..

А это по поводу "Симбиоза-2008"

Первый принцип сотрудничества: Никакого симбиоза нет - существует взаимное паразитирование

 Отправлено: 12.12.08 19:29. Заголовок: Ветка пишет: Никако..

Ветка пишет:

цитата:

Никакого симбиоза нет - существует взаимное паразитирование

 Отправлено: 13.12.08 00:21. Заголовок: Ветка пишет: симбио..

Ветка пишет:

цитата:

симбиоза нет - существует взаимное паразитирование

Это с какой стороны смотреть. Как, например, стакан наполовину полный, или всё же наполовину пустой ?

 Отправлено: 13.12.08 00:28. Заголовок: Один хозяин собаки х..

Один хозяин собаки хвастает другому:
- У меня пёс, как погуляет, к двери подходит и стучится !
- А мой стучаться не умеет... Научить его, что ли ?... Хотя, зачем ? У него же свои ключи есть !

 Отправлено: 22.12.08 10:12. Заголовок: Старый английский ан..

Старый английский анекдот, взято с омского форума.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

 Отправлено: 22.12.08 19:12. Заголовок: Ветка пишет: уехала..

Ветка пишет:

цитата:

уехала не расплатившись

Эх англичане! И собаки у них английские, правильные. Я вот ни разу не видела, чтобы наши русские собаки за гостиницу расплачивались

 Отправлено: 22.12.08 22:40. Заголовок: Маленько не в тему, ..

Маленько не в тему, но... Короче, только что раздобыла на просторах инета

Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

 Отправлено: 23.12.08 00:18. Заголовок: Танчик прикольная ст..

Танчик прикольная статейка! Самое главное - все чистая правда...

 Отправлено: 23.12.08 08:46. Заголовок: Танчик пишет: как в..

Танчик пишет:

цитата:

как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Танчик пишет:

цитата:

Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.

Танчик пишет:

цитата:

Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях

Правда-правда

 Отправлено: 24.12.08 13:00. Заголовок: http://keep4u.ru/ful..

http://keep4u.ru/full/070417/ecdb8a547796e388e8/jpg

 Отправлено: 25.12.08 11:07. Заголовок: Н-Да... :sm38: А у ..

Н-Да... А у нас много бродячих собак развелось... И машин много...

 Отправлено: 31.12.08 12:24. Заголовок: Деревня. Зима. Мороз..

Деревня. Зима. Мороз. Два воробья сидят на ветке.
Первый второму:
- Слушай, вот был бы у тебя обоз зерна, что бы ты сделал?
- Ооой... Ну, наелся бы досыта...
- А два обоза зерна?
- Ну, сам наелся бы и тебя накормил...
Мимо пролетает ворона:
- Слышь, миллионэры! Там стадо коров прошло. Летите быстрей, а то опять без горячего останетесь...

 Отправлено: 31.12.08 14:13. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 09.01.09 22:19. Заголовок: Новогодняя история о..

Новогодняя история от доберманистов. Нашла на просторах интернета. Очень понравился стиль

Расскажу историю, имевшую место 31 декабря 2008 года, в районе семи часов вечера

Действующие собачьи лица:

Ильда - беспородная мелкокалиберная сука 4,5 лет от роду. Маленькое бесстрашное создание.

Зигер - щенок добермана, 8 месяцев. Лопух.

В преддверии новогодних канонад пошли мы все втроем погулять как следует перед шумной новогодней ночью. На школьный стадион, фризби в снегу бросать. Народу никого, мы да мужичок на снарядах занимается. Наигрались и намылились уходить. Подходим к воротам... "хвать! Ан демонов-то и нету!" Заперто, короче (привет тебе, сторож, чтоб тебе икалось )

Забор 3 метра, металлический, из вертикальных прутьев. Расстояние между прутьями - ладошка. Единственная поперечная планка проходит ровно посередине (1,5 м от земли). Если Ильдоса я еще как-нибудь бы просунула в тех местах, где секции криво сварены, то Зигера пришлось бы оставить внутри до 11 числа и кормить через решетку. Состояние - аут. Сторожа нет, или он делает вид, что его нет. До Нового года - часы, на улице нежарко, на помощь общественности надежды никакой. Делать нефиг - было принято радикальное решение: копать

Для справки: на прогулки с собаками я лопату, как правило, не беру. Новоиспеченная графиня Монте-Кристо и доберман нашли место, где под забором уже была ямка, и стали рыть. Ильдос поддерживала морально. Вот не зря я работаю там, где работаю... копаем мы хорошо. Зигеру было присвоено внеочередное звание "щит тоннелепроходческий "Херренкнехт", филиал", мне - памятный нагрудный знак "почетный нарушитель государственной границы", но подкоп мы таки вырыли...

Как я пихала туда добера - это отдельная история, погрустнее "Ромео и Джульетты". Так как в штатном положении он бы туда в жизни не пролез, щенка пришлось уложить на бок и просовывать в подкоп. В тот момент безумно хотелось найти того сторожа и оскорбить действием, т.к. добер явно не понимал сути происходящего, руки мерзли, Ильда танцевала вокруг, народ уже шел провожать старый год, а я сижу под забором на стадионе и занимаюсь явно непрофильной деятельностью. Ильдосину отправила тем же путем, а сама, мысленно простившись с родными, полезла через забор Собаки, разумеется, решили, что это такая игра - кто лучше и качественнее напрыгнет на маму, которая болтается на трехметровом заборе на честном слове и на одном крыле.

Слезла. Навернулась, конечно. Была затоптана собаками. Завалена снегом с дерева. Зализана до полусмерти и выковыряна из сугроба. Пришла домой, вымыла собак, налила чаю... и единственная мысль, которая вертелась в голове: "Прощай, опа - старый год! Каким ты был, так ты и заканчиваешься."

 Отправлено: 10.01.09 11:16. Заголовок: Танчик пишет: Новог..

Танчик пишет:

цитата:

Новогодняя история от доберманистов

повезло вам под новый год а сторожу респект )))))
но ведь есть и положительные моменты! собаки были счастливы, когда мама с неба свалилась

 Отправлено: 14.01.09 17:46. Заголовок: На свадьбе кинологов..

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

 Отправлено: 25.01.09 17:08. Заголовок: Поговорки: Сначала ..

Поговорки:
Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю. Волк.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

 Отправлено: 25.01.09 19:26. Заголовок: кречет пишет: Снача..

кречет пишет:

цитата:

Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю. Волк.

 Отправлено: 25.01.09 20:32. Заголовок: вы заработались если..

вы заработались если:
1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.
2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.
3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, Вы используете 15 телефонных номеров.
4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с Вами, чтобы спросить: "Пойдем пить кофе?" В ответ он пишет: "Да, минут через пять."
5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не
говорили с соседом по дому.
6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail?а.
8. Большинство шуток Вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре.
9. После долгого рабочего дня Вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.
10. Иногда, звоня из дома, Вы случайно набираете "9", чтобы выйти на городскую линию.
11. Дискета с Вашим резюме всегда у Вас в кармане.
12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1.7%.
13. Вы точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.
15. Основу Вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний, фуршетов.
16. Болезнь для Вас означает, что Вы не можете ходить или лежите в больнице.
17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.
19. Описывая Вашу работу, Ваши домашние говорят: "Работает с компьютером".
20. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.

Ваш случай клинический, если:
21. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.
22. Читая этот список, Вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми Вы обмениваетесь шутками по электронной почте.
23. Вам приходит в голову, что Ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у Вас нет времени проверять, Вы все равно посылаете его им!

 Отправлено: 25.01.09 21:45. Заголовок: кречет пишет: Ваш с..

кречет пишет:

цитата:

Ваш случай клинический, если: 21. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.

Точно! Улыбаюсь и киваю

 Отправлено: 25.01.09 23:51. Заголовок: Избавиться от рака л..

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато"

Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

 Отправлено: 26.01.09 10:13. Заголовок: Кто не рискует, тот ..

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а пьёт водку на могиле того, кто рискует...

 Отправлено: 27.01.09 01:55. Заголовок: Один из первы..

Один из первых анекдотов про Обаму:

Обама:
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама:
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь:
- Суббота у вас рабочий день.
Обама:
- Хмм... А воскресенье?
Секретарь:
- Тоже рабочий.
Обама:
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь:
- На праздниках вы тоже будете работать.
Обама:
- Почему?
Секретарь:
- Потому что вы негр, господин президент.

 Отправлено: 27.01.09 17:54. Заголовок: кречет пишет: - Пот..

кречет пишет:

цитата:

- Потому что вы негр, господин президент.

 Отправлено: 27.01.09 22:50. Заголовок: 1. После того, как в..

1. После того, как вы закончили играть с ребёнком, положите его туда, откуда взяли,
2, Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за, якобы, постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки,
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д, Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство, Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка, ты оставляешь незащищенным пах,
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует: Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот, вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки, Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

 Отправлено: 28.01.09 09:50. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Не все верно, но в целом интересно

 Отправлено: 28.01.09 20:37. Заголовок: Читать вслух и с выр..

Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

 Отправлено: 28.01.09 21:19. Заголовок: мда.... никогда не л..

мда.... никогда не любила цифры......

 Отправлено: 28.01.09 21:47. Заголовок: Танчик, уматно :) ..

Танчик,
уматно :)

 Отправлено: 28.01.09 22:05. Заголовок: Tan пишет: уматно :..

Tan пишет:

цитата:

уматно :)

Сочинят же люди!

 Отправлено: 28.01.09 22:09. Заголовок: Ноу-хау: Надо т.н. &..

Ноу-хау: Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "клучъ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Клучъ назтард пратяшко адин!

- Прятяшко первай нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатоф! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну чё там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Хде литим?

- Нат Хобарафзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скораздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Хде ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

 Отправлено: 28.01.09 22:54. Заголовок: кречет :sm36: Танчи..

кречет Танчик

 Отправлено: 28.01.09 23:02. Заголовок: кречет пишет: Русск..

кречет пишет:

цитата:

Русские победили.

 Отправлено: 28.01.09 23:18. Заголовок: Ну раз пошла такая п..

Ну раз пошла такая пьянка, осмелюсь на маленечко неприличный анекдот

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - п&сать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет п&сать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, &&ал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обо&&ыт..."

 Отправлено: 29.01.09 01:09. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 29.01.09 13:33. Заголовок: Баян, но смешно У Ми..

Баян, но смешно

цитата:

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра)… Клёпа – это собака из породы таких жалких карманных невнятностей – маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, большие собаки с зубами, по неясном науке причинам нет-нет, да и совокуплялись с доисторическими хомяками… Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, неизвестно, но то, что после её жизнь радикально изменилась, - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку – и потекло… Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно из положительных эмоций: хозяйка пришла – лужа, конфетку дали – вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного мрачнее. Теперь она писается и какается ещё от одного Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство началось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше, он вёл себя прилично – чистил картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А для жадной и вечно голодной Клёпы мусорное ведро было злачным местом: нырнёт в него тихо, пороется, надёт вкусняшку - и под диван, хомячить. Миша про это не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась стремительным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа к её потенциальным крысячьим родственникам. В семье горе: убежала, украли… Утром, выходя из подъезда, Миша услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. У такой маленькой собачки и так нервы не к чёрту, а тут ещё эти прыжки затяжные… То, что вытащили, имело сбивающий с ног запах, частичную потерю ориентации и совсем перестало гавкать, зато вкусняшек помойных объелось на всю жизнь вперёд. Было решено, что потерпевшей требуется усиленное питание и санаторное лечение. И отправились Миша с Машей и Клёпой за город: шашлык, пиво, речка, бадминтон. Взялись за ракетки, и тут Клёпа положила глаз на перьевой воланчик. Миша решил загладить свою вину перед животным, поставил волан на землю и с улыбкой начал команды давать: «Клёпа – фас! Клёпа – анфас!» Клёпа же всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. «Да и…» - подумал Миша и решил показать Маше, как правильно поднимать волан с земли одним ударом. Замахнулся ракеткой. В этот момент хитрая Клёпа решила воланчик всё-таки слямзить и, заранее уписавшись, кинулась к объекту… А ведь бегает она быстро… А Миша-то замах уже взял, и…Через секунду Клёпа получила такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный: от перегрузок собачка сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глаза косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на своё имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша уверял, что Клёпа его проглотила – железно!

 Отправлено: 30.01.09 23:28. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 31.01.09 02:06. Заголовок: Виннинатор... ну или..

Виннинатор... ну или термипух

 Отправлено: 31.01.09 09:46. Заголовок: WarNocK пишет: терм..

WarNocK пишет:

цитата:

термипух

 Отправлено: 02.02.09 12:54. Заголовок: Во время кр..

Во время кризиса на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени, потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".

 Отправлено: 03.02.09 10:46. Заголовок: В доме кот – оберег ..

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.


Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.


А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!


Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно

 Отправлено: 03.02.09 10:52. Заголовок: В целом, забавно :sm..

В целом, забавно
Только вот:
Tan пишет:

цитата:

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси

"Еси" со старославянского переводится как "ты". То есть, получается: "если ты - вертлявый кошачий подросток..."

 Отправлено: 03.02.09 11:51. Заголовок: Вечер. Ставим с прия..

Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.

(c) BashOrg

 Отправлено: 03.02.09 12:40. Заголовок: WarNocK :sm64: :sm..

WarNocK

 Отправлено: 03.02.09 16:28. Заголовок: Говорят, уже устарел..

Говорят, уже устарело, но я тлько сегодня прочитала:

Американский Белый Дом будет переименован в Барак Обамы

 Отправлено: 03.02.09 18:39. Заголовок: - Сер Генри, фу, как..

- Сер Генри, фу, какие здесь вонючие болота!
- Да, доктор Ватсон, и не говорите. Слышите... опять вой! Говорят, это
воет собака Баскервилей! Как Вы думаете, она там живет?
- Не знаю, Генри, не знаю, но Шерлок Холмс там недавно точно поселился.

 Отправлено: 06.02.09 14:28. Заголовок: 111: ппц, сижу ржу д..

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

 Отправлено: 06.02.09 16:14. Заголовок: кречет пишет: "..

кречет пишет:

цитата:

"ты потратил все три своих желания",

 Отправлено: 06.02.09 17:10. Заголовок: кречет зачед... афта..

кречет зачед... афтар пиши исчо...

 Отправлено: 12.02.09 17:32. Заголовок: Висит объявление: &#..

Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
иностранный язык``.
В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

 Отправлено: 12.02.09 19:31. Заголовок: Хорошо известно, что..

Хорошо известно, что
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

 Отправлено: 03.03.09 08:18. Заголовок: История вроде бы реа..

История вроде бы реальная. Взята из рассылки
Вместо себя утопил полицейскую собаку
В Калифорнии суд приговорил Кори Байрона к 3 годам и 8 месяцам тюремного заключения за убийство полицейской собаки: он совершил попытку суицида, прыгнув с моста вместе с вцепившимся в него животным. Мужчина в состоянии алкогольного опьянения решил покончить с собой. Для этого Байрон поехал к мосту через залив Сан-Диего. Дежуривший полицейский заметил нарушение со стороны Байрона и бросился за ним в погоню. Как только Байрон покинул машину, полицейский выпустил собаку по кличке Страйкер, которая вцепилась зубами в его ногу. Как заявил позже оставшийся в живых самоубийца, он был слишком сосредоточен на прыжке и не заметил собаку. В результате падения с 60-метровой высоты в воду пес погиб, Байрон же отделался разрывом легкого.
Источник: http://1k.com.ua/, 27.02.2009

 Отправлено: 03.03.09 09:12. Заголовок: Ветка, это анекдот?!..

Ветка, это анекдот?!

 Отправлено: 03.03.09 09:25. Заголовок: :sm51: ..

 Отправлено: 03.03.09 11:08. Заголовок: Ветка пишет: он .....

Ветка пишет:

цитата:

он ... не заметил собаку

Не анекдот конечно, просто не знала в какой теме разместить.

 Отправлено: 03.03.09 13:18. Заголовок: К компании крутых, о..

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
- Ну наш, и чё те надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну !? А чё у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!

 Отправлено: 03.03.09 13:20. Заголовок: - Здравствуйте, свят..

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра...

 Отправлено: 11.03.09 15:58. Заголовок: Действительно лучший..

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?!

 Отправлено: 11.03.09 15:58. Заголовок: Две собаки заглянули..

Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то
хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

 Отправлено: 19.03.09 17:34. Заголовок: поздненько но весело

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ. ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ. ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.ПОЛБОКАЛЬЧИКА КОМПОТА НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ, ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.
ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА? ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ? ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ! (ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ? ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ. ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ? НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО! Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО, ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.
Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ, УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙНЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ!

 Отправлено: 19.03.09 20:43. Заголовок: зима, на дороге заме..

зима, на дороге замерзает воробей, мимо проходит корова и роняет на него лепеху!!! через какоето время воробей отогрелся, высунулся из кучки и зачирикал. мимо пробегала лиса, вытащила она воробья и съела.
МОРАЛЬ: не тот враг кто тебя обгадил, но и не тот друг, кто тебя мз дерьма вытащил, а если тебе тепло и комфортно то сиди и не чирикай!

 Отправлено: 19.03.09 22:42. Заголовок: Дневник кота: Утро. ..

Дневник кота:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
++++++++

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
++++++++..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
++++++++.

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
++++++++..

(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
++++++++..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
++++++++++

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
+++++++++

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
++++++..
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
++++++++..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

 Отправлено: 19.03.09 23:16. Заголовок: зять приходит в гост..

зять приходит в гости к тёще, та из кухни несет пирожки и один пирожок падает. тут же подскакивает котяра, хватает пирожок, кусает, затем падает на спину, пару раз дергается в конвульсиях и замирает. зять с криком: ты меня отравить хотела! бьёт тещу утюгом - насмерть. котяра поднимает голову: "ЙЕС!"

 Отправлено: 26.03.09 17:46. Заголовок: Что общего между риэ..

Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чем разница?
- Ротвейлер - выплюнет.

 Отправлено: 26.03.09 20:45. Заголовок: на прогулке общаются..

на прогулке общаются несколько собак. ротвейлер показывает рваное ухо - это я с кавказцем дрался, боксер показывает шрам на боку - этоя с догом дрался, шарпей начинает натягивать шкуру со спины на голову видете дырка - это

 Отправлено: 27.03.09 00:56. Заголовок: Буряк пишет: видете..

Буряк пишет:

цитата:

видете дырка - это

 Отправлено: 27.03.09 20:02. Заголовок: на русско-украинской..

на русско-украинской границе в купе заходит таможенник с собакой:
-так давайте определимся где тут ваше а где наше
-????????
-ну что вы на меня смотрите, а как я объясню собаке где рыться?

 Отправлено: 27.03.09 20:26. Заголовок: Буряк пишет: а как ..

Буряк пишет:

цитата:

а как я объясню собаке где рыться?

 Отправлено: 28.03.09 10:42. Заголовок: Фермер приобрел поро..

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

 Отправлено: 28.03.09 14:06. Заголовок: зарежем свинью! :sm..

зарежем свинью!

 Отправлено: 28.03.09 20:14. Заголовок: Ветка пишет: зареже..

Ветка пишет:

цитата:

зарежем свинью!

Поучительный такой анекдот, жизненный

 Отправлено: 01.04.09 10:20. Заголовок: http://nadya-sobaka...

http://nadya-sobaka.narod.ru/anekdot.html Подборка забавных анекдотов

 Отправлено: 15.04.09 13:48. Заголовок: Дачница звонит в МЧС..

Дачница звонит в МЧС, сообщает, что к ней на участок забрел медведь, забрался на дерево и не слезает.

Приезжает сотрудник с ружьем и огромадным бультерьером.

Передает ружье дачнице, инструктирует:

- Я сейчас лезу на дерево, спихиваю оттуда медведя, мой Бобик хватает его и тащит в зоопарк. Понятно?

- Ну, в общем - да. А ружье-то мне зачем?

- Медведь - существо неслабое, поэтому может так случиться, что не я его оттуда спихну, а он меня. Тогда стреляйте в Бобика, потому как этой зверюге совершенно по барабану, кого тащить в зоопарк.

 Отправлено: 15.04.09 15:35. Заголовок: *** Охранник-наркома..

***
Охранник-наркоман стоит с собакой на посту. Вдруг кто то прополз.
-Конопелька!Фас!
-Да ну!Мне в лом!я лучше гавкну!

***
Сидит девочка в песочнице;такая вся миленькая, Кудрявенькая, с бантиком, ну прям ангел...и кошку общипывает,приговаривая:Вот тебе,вот тебе..Идёт мужчина мимо и говорит: Девочка! Девочка! Ты что делаешь?! Киска же живая,ей же больно!!! Ты что животных не любишь!?! Девочка,недобро взглянув изподлобья, буркнула сквозь зубы в ответ: Да я и людей то не очень...

***
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

 Отправлено: 15.04.09 17:06. Заголовок: когда я покупал свое..

когда я покупал своего тойтерьерчика мне сказали, что вырастет волкодав, и только позже я понял почему - волк действительно может таким подавиться.

 Отправлено: 15.04.09 17:13. Заголовок: :sm64: Ольчик &..

Ольчик & Эмирчик пишет:

цитата:

Фас! -Да ну!Мне в лом!я лучше гавкну!

Ой, это про моего!!!

 Отправлено: 10.06.09 20:14. Заголовок: Сходите поржать! :s..

Сходите поржать!

 Отправлено: 11.06.09 08:31. Заголовок: Танчик,... :sm64: С..

Танчик,... Спасибо за ссылку.... Я не могу!!!

 Отправлено: 12.06.09 01:46. Заголовок: :sm64: Валялсо! :sm..

Валялсо!